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Drei ATVfahrer kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein CanAm-, ein Polaris- und ein Atlas-Fahrer.
Der Torwächter zum CanAm-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Polaris-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der Atlas-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
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"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Quadhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Quad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"
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Ein Quadfahrer ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Quadfahrer ist absolut baff
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Quadfahrer: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Quadfahrer. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Quadfahrer: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Quadfahrer.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Quadfahrer: Ach komm, jetzt sag bloß, du hast ein Quad dabei!
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30 Gründe, warum Quads besser als Frauen sind:
1. Quads brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deines Quads hängen nie durch.
3. Quads halten länger.
4. Quads werden nicht schwanger.
5. Quads können an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Quads haben keine Eltern.
7. Quads heulen nicht, wenn etwas schiefläuft.
8. Du kannst Dein Quad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Quad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Quad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
11. Du musst nur dann eine neue Kette kaufen, wenn sie wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Quad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Quad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deinem Quad an.
15. Deinem Quad ist es egal, wenn Du noch andere Quads hast.
16. Dein Quad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Quads schaust oder Dir Quad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Quad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Quad zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.
19. Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Dein Quad nicht davon überzeugen, dass Du ein Quadfahrer bist und alle Quadfahrer gleich sind.
22. Wenn Du Dein Quad beschimpfst musst Du es nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können.
23. Du kanst Dein Quad so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Dein Quad weg gibst.
25. Quads sind immer gut für eine Fahrt.
26. Quads beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Quad kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
28. Dein Quad bleibt auch eine Nacht mit anderen Quads draussen.
29. Wenn Deine Quad schlecht aussieht kannst Du es anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deinem Quad bekommen.
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Ein Quadfahrer braust auf seiner Adly mit 100 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Quadfahrer an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:
" Verdammt! Ich habe den Quadfahrer umgebracht!"
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Geschichte
Die Ursprünge des ATVgrusses reichen bis in die Steinzeit zurück. Atvfahrer waren damals ausserordentlich rar. Es gab kaum befestigte Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Atvfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Atvgruss erfunden.
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Für viele Männer ist Quadfahren wie Sex.
Die Frau sitzt teilnahmslos dahinter und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"
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Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Quadfahrt abgeholt.
Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"
Schreit der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!
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